Eksamen, onepiece-hat og generell forvirring

Eksamen inntreffer tirsdag. Jeg innser at jeg ikke lengre kan utsette dette på noen annen måte enn å brenne ned hele universitet, og det blir litt mye for min latskap å svelge. Da går heller angsten min på picnictur og durer igjennom eksamen i moderne sosiologi med episke skjelvetokter, kaldsvette, nervøs latter og flakkende blikk etter biter av informasjon om agilsystemet til Parsons som foreleser kanskje har gjemt på små lapper rundt omkring i eksamensområdet. En slags svært forstyrret påskeegg-jakt.

Og jeg vet, eller kjenner i allefall på mangel på mening jeg gir med denne teksten. Alt er nå preget av kanskje den mest grusomme drikken på denne jord: "Red Bull Cola". Den gir deg ikke bare vinger, men også kvalme, skjelvende hender, en ugrei vilje til hele tiden å betrakte hendene sine fremfor å lese ens notater, og generell uvellhet. Jeg føler meg i voldsomt stor grad som den flotte unge herren på bildet, uten noen sinne å ha vært i nærheten av samme preparater som ham.

Som ren egenterapi kan jeg i allefall bitche om noe jeg finner morsomt, sånn helt på tampen før all morsomhet i hele verden forsvinner i et hull av eksamen.

Jeg har notert meg at den nye hypen, mer eller mindre skapt av paradise hotel er disse joggedresstingene i en del. Man trer altså inn i en drakt som i stor grad ser ut som en død ku.

Det beste er nok reklamene der vilkårlige mennesker fra paradise hotel løper rundt med disse draktene og har en tanke om at de er kule. De spør piker om diverse ting som ekteskap, meningen med livet (muligens) og om Kyrilov virkelig kan være en ny Dostojevski. Kvinnene smiler, tisker, hvisker og svarer stort sett ingenting. Og en skulle tro at det endte her. Alle 17-18-åringer i Norge løper nå rundt med "onepiece" (fordi man trenger et engelsk navn på, vel, stort sett alt). Problemet består bare i at av de åtte menneskene jeg har sett med slike drakter ute på gaten i det virkelige liv, er alle under 10 år gamle. Vi har altså et produkt markedsført som i stor grad noe som skal gjøre sex lettere fordi den er like lett å ta av som en ku du har tredd over deg, men det er kun barn på 10 som kjøper den.

JEG MORES!

Og det føles litt som et "what is the deal with airline-food" øyeblikk, men det får så bare være. Og nå, kjære snoketittetøser, skal jeg lese mer, og hvert tredje minutt stirre på hendene mine og forbanne Red Bull Cola.